左痞子极端的博客网

时间又这样悄悄的过了，很忙，真正意义上的忙，我不知道自己是否应该感到满足，只是自己还真的未把“心”交给中铁隧道，一年了，也许是时候该离开了······
从自身的发展及情感上来说自己真的还有点舍不得离开，但是人总是有目的的活着，也许自己是在怕，怕以后，怕自己，怕离开了自己就什么都没了。开始变的很萎缩了，不敢很大胆的走，走也是很徘徊的······
一直一来自己从未“安静”过，但是要决定要离开了，还真的不敢“动”了，也许这就是人的惰性和懦性，还年轻，是自己该去寻梦的时候了······走与不走就想是熊猫肉跟可乐，喝可乐还是去寻找熊猫肉？现实与梦想······

那时候
朋友是自己的全部
那时候
友谊还是很真，很诚
那时候
朋友的一切是自己的一切
那时候
生活中除了朋友就只剩朋友
那时候
那时候
······
左痞子极端<朋友>
2008年6月2日 （寒心·情）

原来还有很多人是值的自己怀念和珍惜的，比如阎胖子，真的，胖子，很感激你，不是感激你的帮助而是感激你的那份情，想过，你会看我的博，但是我从来就没想到你还会这样“好”的待我，真的，胖子，我真的很感动······
曾经，以为即使自己什么都没有了，至少还有朋友，还有自己最好的老乡们，可是，时至今日才发现自己是真的错了，自己所营造的那些所谓的友谊都是一场幻梦，属于自己的幻梦，当自己醒来时，才发现原来站着的只有自己一人,回过头望望来时路，还有阎胖子他们在注视着自己，也许自己也应该欣慰了！
阎胖子，放心了，情我会记住的，不管怎样，有你们，再难，再苦，我也会挺住的，你也一样，该减肥了哈！


想飞到　那最高最远最洒脱
想拥抱　在最美丽的那一刻
想看见　陪我到最后谁是朋友
你是我最期待的那一个 想飙到　那最高最远最辽阔
想唱完　那最感动的一首歌
没看见　那天高地厚不肯放手
因为我有我想要的朋友
你是我最想要的朋友

寒心，真的很寒心，原来一切都是自己在骗自己，或许我们都变了，或许这才是真面······
最近对钱的需求相当大，病了，信用卡里的钱已经透支的差不多了，向感情很好的两个朋友说了自己的情况，他们很痛快的说立马汇钱给我，当时还真的很感动，想，这就是兄弟啊······
当自己把自己的卡号发过去的时候，一个说自己的卡丢了，没法汇，存折也找不到了，一个刚开始很痛快说一定汇过来，可是后来又说没发工资，没钱，一发工资就马上汇过来，没过多久他又说在医院，钱都花了，没钱可汇······真的，自己真的很希望他们说的话是真的，也希望这只是个巧合，但是自己却找不到合适的理由来说服自己，他们说的都是真的，寒心的很，晚上给自己最好的朋友打电话把自己的事情说了下，真的很想哭，我说没想到，真的没想到，事情会是这样，曾经的一切都已不在了，那种真，那种诚，也许一开始就是假的，在自己很认真的对他们的时候，说不定他们再笑我傻。
算了，至少现在自己是真的体会到了，也许和他们之间就根本不存在什么情，存在也只是我一厢情愿，罢了，只是真的很不甘自己这么多年的付出就这样东流······
现在所有的一切都开始变的虚假了，已经分不清那是真那是假了······

此刻，如此的空洞，所有的希望一次次被打灭，我所坚持的，我所追求的，我所梦想的现在此时都已灰飞，现实又一次把我给卖了，我想此刻我彻底的输了， 输给了现实，输给了自己，输给了自己假想的风车······
人说是我自己太急了，我说不，是时间急，我可以等时间，但时间不等我。也有人说我太自尊了，说人在没钱权的情况下是没有自尊可言的，我说不，我没那么贱。人说你要是适应不了环境，那你就想办法改变自己，我说不，我怕变的自己都不认识自己，再说我也改变不了。也有人说，要想混，不要能力，要关系。我说不，我什么都没有，有也只剩能力······可是，最终自己还是败给了TMD现实，败给了改变不了自己的自己，是的，很坦荡，但是是空空的荡荡，什么都没，是的，输了，服吗？我不知道，只是知道我是输了······

一切都不再那么重要了，
对于自己，对于还活着的人们，
活着或许就是最大的幸福
活着就是一种胜利
心颤了
整个世界都动了
举国之殇，全民同咽
每个人
此刻都不再是自己
而是中国
属于13亿

祈福，哀痛
给逝者祝福
给幸者鼓励
左痞子极端 5.12 祝福·祈祷
08年5月21日20:34

人生路漫漫
一步，一步
趋炎附势
阿谀奉承
我
真的学不来
说我自傲
说我自我
可以
但是
我有我的原则
做人的道理
是我的错我承认
不是我的
对不起
我不会委屈自己
是的
你们好话说
让自己低一下头
谦和一点
诚恳一点
承认一下
所谓的错误
可是
真的好笑
错误，我没有
为何要承认
是我倔
是我冲动？
不
绝不是
我很坦荡
也不会低头
更不会承认
没有错误的错误
08年5月13日23：45 对5月9日和领导因工作问题而发生争执
让自己检讨，未果

一切都是扯蛋
一切都是虚妄
一切都是无解方程
一切都是自欺欺人
我只在黑夜里睁开双眼
炯炯有神
然后我发呆
然后我面对墙壁
然后我明天
继续这样下去

左痞子极端 引
2008年5月11日0：20

很快，自己的洛阳行就这样结束了，真的，舍不得洛阳，舍不得自己所熟悉的一切，只是快乐总是短命，忘不了自己刚下火车到洛阳的那种兴奋，开心，在洛阳的日子里自己真的很快乐，很开心······见了生福，丽君他们，都没变，问他们，大哥哥变了没，他们都说我没变，还是跟在学校是一样，喝酒的时候生福更是肯定的说我还是和以前一样，我问为什么？他说还是一杯碰半杯······
洛阳学习了10来天，该见的人都见了，只是见面了相反感情没有在没见面以前反应热烈，也不再像以前那样哈了，能明显的感觉到之间已经没有了太多的言语，可能大家都累，都懒的说，后来见丽君他们的时候自己真的是很累了，但是跟她们在一起自己心里还是很开心的，老班长说我没变，生福说我没变，丽君说我没变，老面说我变了，变的比以前成熟了，呵，其实自己知道，时隔一年该变的都变了，没变只是客观的一些东东······
想睡了！
希望生福，丽君，小霞，阿芬······都能够快快乐乐，心想事成，大哥哥会一直祝福你们的，加油！

心飞扬
此刻
心情在云端
熟悉的一切
暖心的时刻
抱着她
久违的感动
开心的泪
所有烦恼 委屈 忧伤
在她的怀抱中
融化 蒸发
左痞子极端 洛阳行<爱，洛阳>
2008年4月20日

每次，都有人说，听别人说，听自己说，说要快乐，可是什么叫快乐？
“快乐就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑······
大学的时候每天说最多的话，笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。
可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默？
为什么在人群中看到个相似的背影就难过？
看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，
看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...”
现在，话每天说最少的，笑，只是偶尔，于是有人说我很忧郁，
这次，我是真的认为自己很忧郁
掩饰不住的忧郁

喝了一些酒，
烧酒，
烧心的酒。
想吐，
想把心给吐出来，
说一些心里的话.......

哲人说每个故事都有三个版本，你的，我的，还有真相。如今的世界到处充斥着谎言与欺骗，只是我们却还没心没肺的活着，是悲是喜？
品尝着一个人的可乐，忽然感到身心疲惫······

雨

滴答滴答

湿了头发

湿了心

微笑在雨里放晴

只是

那微笑的

不是自己

左痞子极端
08年3月25日23时8分

下午的时候，夕阳照着自己暖暖的，很有感觉，于是把这种瞬间的感觉写了下来，可惜提交的时候电脑没电了，自动关机，心情一下子糟透了，莫名的情绪又被侵触，算了，出去走走吧，调整一下自己，但是最后还是决定不出去了，出去了自己的心情就会更糟的。曾经想，要是出了项目部，永远不要再回来该多好啊！所以自己只要一旦出去就会到很晚才回来，哪怕什么都不干，只坐在大街上看人来人往也愿意。
吃饭的时候，看到一个骑单车背旅行包的女孩很潇洒的从自己的眼前经过，突然间感到很悲哀，这种生活，这种潇洒不正是自己想要的吗？只是这种场景从自己工作后开始只出现在自己的梦境中，原本想，工作了待到周末或是休假是自己一个人骑单车好好的去陆游陆游，可是现在生活除了工作就是睡觉，从来就没有什么周末，休息日，哎，生活是美好的，那只是对小部分人说的，我们，为了生活为了追求’美好’的生活不得不努力，不得不劳苦，不求生活对自己多么的美好，只希望生活能让自己过的快乐点。有人说快乐是自己的，要自己让自己快乐，想想，要是自己真要自己快乐，那就得过自己想要的生活，但是现实，责任太多的担子怎能让自己过自己要的生活让自己快乐······

睡不着，不是不累，也不是不困，只是忽然想一个人独处一会，凌晨两点听着黑豹的《无地自容》“ 人潮人海中 有你有我，相遇相识相互琢磨，人潮人海中 是你是我装作正派面带笑容，不必过份多说 自已清楚，你我到底想要作些什么······”也许现在已经不是从前的我了，此刻感觉自己是多么的真实，多么恬静，想着过去，想着现在，却想不出未来，越走近现实，自己离梦想越远，接触的人多了，知道的事情多了，才发现现实真的的确很残忍，这种残忍不是现实本身所有的，而是人，活在现在的人，人真的是一种很可怕的动物，人只所以是人是因为人能思考，由于有了思考的能力才有了这个社会，这个世界。社会是人组成的，现实也是人创造出来的，作为同类，我们却要相互厮杀，相互攻击·····喜怒哀乐，很平常很自然的表情，之所以是表情就是要让人表现出了，可是人却哭的时候不敢哭，笑的时候不敢想，人脸也就变的跟猪脸一样，只是猪要比人简单的多，现在社会可以说最痛苦的就是那些太过于聪明的人 ，不信，你问问那些傻子啊，呆子的，他们有多少哀愁，有多少痛苦? 肯定比我们这些所谓的正常人要幸福的多的多 ········
人，简单不好吗？

左痞子极端 遇人与事
08年3月16日02：52

这一次，我不知道我该再期盼什么…
是我的本性还是这就是生活，这就是现实，道理不再是道理，人心更是难测的，莫名其妙的，乱七八糟的那些不是理由的理由在自己毫不知情的情况下变成了我的错误，不明白真的不明白，每每工作出问题想的不是怎么解决而是如何把责任追究在我身上，现在终于知道了领导和那些所谓的老板是一伙的，而自己充其量只是个工具，技术的问题只要那些老板一找领导，领导一句话，即使再大的技术问题也不再是问题了，而最后的责任只有我们这些所谓的搞技术的人承担，到底我们算什么••••••
　 昨晚凌晨两点，听完了音乐，写了点东西，带着一瓶廉价的白酒，在一个广场，和石狮说了一夜的话。对它说我的往事，对它说我的委屈，对它说我的父母，对它说我的无知，对它说我的悲伤，对它说我的无奈，对它说我的愿望，对它说我的迷茫…最后在不知不觉中昏睡了，惊醒已经是早上8点多了，回到项目部没去上班，睡了一会，已经不在乎那么多了••••••
过去的一切已经过去，如梦中的泪痕， 不知道梦到了什么，也不愿意去追寻梦中的浮云。只是我知道，不会伤心，自然不会流泪。 红尘中悲伤事，已太多，太多••••••

长时间的以为自己会做好自己的，但是自己错了，彻底的错了，原来自己有时候也虚伪的很，一直以来认为自己虽不是个君子，但也算不上小人，可是只到今天开会的时候才发现自己原来也很是虚伪，说了几句违心的话，说的时候我能明显的感觉到自己脸红了，浑身的难受，为什么会变成这样，为什么就不能说实话，也许自己真的很自私，只是为了要让领导知道我很努力，呵，真的是很好笑。连自己都嘲笑自己。
最近工作量加大了，感觉比以前充实多了，虽然有点累，但还是能够接受的，呵，总算是找到了一点压力吧，这样自己就有了那么的一点的干劲，只是心还是不在这里，8个月了，我想自己也该安心了，可是每到面对珠江，自己还是很迷茫，心不知道在那，只是知道心不属于这里，不属于钢筋混凝土，更不属于中铁隧道，路还长，只是感觉时间真的很快很快，一天，一周，一个月，自己那么努力的追赶时间，但是时不待人，自己总是被它甩在地平线外 ······
环境 真的能够影响人，把握自己也并不是一成不变的，只是自己真的变了，变的那么的让自己厌恶，那么的让自己痛苦，算了，还是要为好自己的，以后的路就看自己怎么走了，现在此刻不要再做对不起自己的事情，不要再让自己难受了，做好人，为好自己，坦荡！

一段时间内事情很多，很乱，多的不知道该怎么写，乱的有时候很想写写，屡屡。
感冒了，大大减少了可乐的数量，上网的时候碰到了梅子，这丫头从来都是个乐天派，我们一起来的公司，虽然不怎么熟，但也算是同事了，再加上她是个自来熟，是跟什么人都很合的来的，所以跟她也算老熟了吧。记得那次我差点要挂了，肚子疼的要命，那时胃也疼的难受，都两天没吃东西了，躺在床上，望着天花板，痛苦者，身边没一个人，真切的感到了自己的孤独和无助，很想有个人陪自己，几句的安慰， 我想也足也感动自己 ，可是那时的自己连得到几句安慰的话都是一种奢求了，挣扎着起来，打开电脑，没人，梅子在，随便说了一下说我自己肚子疼，她就很是紧张的关心我，突然间自己很感动，就只因她几句很平常的关心的话，自己就被感动了，呵，现在终于体会到了人在无助无奈的时候能得到几句关心和安慰的话对这 个人是多么的重要了····· ·
今晚碰到她，她还是和以前一样很开心的样子，感觉时间真的太快了，曾几何时我们还在燕郊培训，而今一在北，一在南，时间都过了大半年了，看到她那快乐的样子，希望她内心也是那样的快乐，数年之后，等我们老了，也希望梅子能够像现在这样开心，快乐······
真心的祝福梅子小丫头！

心如被人弹出的烟灰

脆弱

经不起一点伤害

因为

早已燃烧过

飘散 散落

找不出完整的形状

左痞子极端 2008年1月18日 烟

累了，真的是累了，路途好远 ，提起现实的行囊，不敢停留，怕一停就永远不想走了，只是旅途还没有到达，我怎么又能停？
真实在前方 ，走过的路，遇到的人，做过的事，不是转身就能忘的，尚在青春，感情是有的，理想是有的，只是也许在现况下谈理想，不说别人会笑你，就是自己也会不屑的，也许自己是在成长，是在成熟当中，只是这种成长，这种成熟好折磨自己，让自己好累，好累······
不夜的城市，小街道还是安静的只是心事拥挤，回忆充满每一个角落 ，不知道自己的下一站，只是盲目的走，没方向，没时间，能体会到的只是自己心的苍白，在异乡的街道徘徊，听着完全陌生的对白，当初那么多的激情和热情来到这里，如今自己确连时间都没有概念，总是在某个夜半醒来， 看着完全陌生的窗外， 想着完全无厘头的心事，想很多很多，远的，近的，未来的，过去的······ 泪，总是在很伤心，很感动的时候充满眼眶，但从不落出，因为经历过，坚持过！

年过了，也开始工作了，只是自己还是闲着，虽然是上班，但没事可做，有时候自己睡上一上午不去上班，领导也不说什么，呵，领导们可能还醉在年里吧。
年过的很累，最近老是吃不下东西，看到肉呀，酒的老是想吐，想想过年自己也没少喝酒，有时候一天要喝两三次，呵呵，过年嘛，只是难为自己的胃了。
情人节那晚，又出去了KTV了，还以为没下次，只是现在还真的不清楚这是第几次了，好像3，4次了吧，去之后玩的很疯，自己也很惊叹自己的转换之快，老郑说过那地方最好还是少去，你们还小，不要太放纵自己了····只是自己有时候由不得的，情人节还是去了，这次是自己自愿的，不为什么，只是情人节，没情人的情人节，K 的很少，喝的很多，玩的很H......
很落寞，睡醒后，脑子还残留着情人节那晚的残景，我想自己是真的变了，已分不清那个是真真的我了······
今天，又是一天，又······

心像软的沙滩
留著步履凌乱
过往有些悲欢
总是去而复返
人越成长
彼此想了解似乎越难
人太敏感
活得虽丰富却烦乱
有谁孤单却不企盼
一个梦想的伴
相依相偎相知
爱得又美又暖
没人分享
再多的成就都不圆满
没人安慰
苦过了还是酸
我想我是海
冬天的大海
心情随风轻摆
潮起的期待
潮落的无奈
眉头就皱了起来
我想我是海
宁静的深海
不是谁都明白
胸怀被敲开
一颗小石块
都可以让我澎湃
``````

昨晚加班了，下雨，很冷，一个人雨中，体会孤独······
心情越来越糟，感觉不到任何温度，在这样下去自己也许会真的崩溃，怕自己有一天会得忧郁症，现在是越来越能感觉到自己的忧郁了······心的温度远远低于现在大气的温度，所以自己是很冰冷的，心，身体。
洗了个澡，无论把水温调到多高都感觉不到热，只是冷，缩在被窝里，自己温暖自己，身体却还是冷的，心也一样······
寒冷的天气，拥挤的人群，时间从未停止，自己还是要努力的走的。飘飘的雨，像雪，不是雾，不是风······大把大把的人开始回家了，过年了······游子们啊，现在也应该偶然想想家了，想想老母亲了。
现在好乱，自己好乱，脑子好乱，又一次莫名的流泪了，咸的，是眼泪······

广州现在变的好冷，空调制冷不制热，晚上都很难入睡，这个冬天，很冷，冷的歇斯底里······
早上不想起床，于是睡，睡的很痛苦，老做梦，不好的，打开手机，10点多了，起了床，去工程部一看，还好领导都不再，想想自己也没什么事了，于是打开电脑，听音乐，耳机声音很大，我知道，因为震耳朵，不过自己要的就是这种效果，也不知道从什么开始自己一听音乐就会把音量调的足够大，足够震撼，真怕有一天自己的耳朵会聋掉，以后应该改改了。
“脸”打电话过来，谈了许多，都是大学时候的事情，他说很想我在给他来点R@P，呵呵，我说，老了，不想了，也没那个激情了······他说真的很怀念在学校的日子，怀念你，问我现在是不是还和学校里一样好玩？我笑了，给他提了许多在学校在一起发生的趣事，只是没提自己的现况，我也没问他的现况，只是很想把自己快乐的一面留在“脸”他们心中。
“现在还喝可乐吗？”他问，我说喝，比以前喝的还汹，很怕自己以后会没孩子，怕可乐把自己的精全杀完了······”那你还喝啊”，“我也不想啊，你是知道的，呵呵”，“是啊，你小子可是我班的可乐王子啊，还曾经为了可乐失眠，睡不了觉，多么爱你的可乐啊······”
挂了电话，长叹了声，闷头把昨晚没喝完的可乐一气喝完，想想最近自己可乐喝的并不 多，其实自己明白自己对可乐不是真真的那么的上隐，只是喜欢，只是需要，只是心情，只是可乐，不像别人用酒精和尼古丁来麻醉自己，我只喜欢可乐， 只喜欢咖啡因，颓废，我也愿意在可乐中堕落，有人在酒瓶子里找上帝，又有人在烟圈中找天使，我不，我在可乐罐里找自己·····
我想最能读懂我的就是可乐了，呵，就让“心”在咖啡因中融化吧······

老妹打电话来，真的很不想接，打了10几个，很烦，不知道为什么真的很不想接她的电话，接了又是些无关紧要的话，真的很生气。今晚打了好几次，发了好几个短信，说奶奶想我了，于是自己打过去了，我让奶奶接电话，她说打不通我的电话，短信我又不回，所有现在已经离开奶奶家了······很郁闷，我让老妈接电话，跟老妈谈了几句，说的都是相同的问题，问我现在的情况，照顾好自己之类的······
每次跟家里人通完话自己就会感到很凝重，很沉，我知道他们很关心我，可是······ ”
过年了，很欢喜吗？听老妈说奶奶病了，小叔也搬迁了，搬迁到另以个城市了，以后就不回了。突然间感觉家现在已经不像“家”，老妹大了，但是很任性，考虑的只是自己，我想她现在应该是懂事了，可是有时候还是会气老妈的。我不想别的，只要爸，妈能够开心，身体好就好。老妈问我以后的事，我说以后的事你们不要为我操心，现在我最想做的事就是好好的孝顺你们······可是，自己 现在一无所有，我拿什么给自己的父母，还要让自己的父母担心，有时候感觉自己真的很愧对自己的父母，只是，自己心里清楚，自己很爱自己的父母，虽然老爸从小就伤透了我的心，但是做为儿子，我还是爱老爸的。
愿老爹，老妈身体健康，幸福开心。不为别人，为自己的父母，我想自己也应该努力！

大家都在自己的人生道路上走着，伤、痛、后悔、可悲，一切的一切都只有自己明白，自己知道······我们每个人都想成为对别人有用的人，但是现实有时候真的太残酷，太严峻，甚至于有时候我们连梦想的权利都没有。
适合我生存的未来在哪里？我不知道，只是现在的自己活的真的很累，很累，很压抑，有是想如果自己战胜现在的这种痛苦，也许就会有七彩的幸福等着自己，不要着急，不要贪婪，不要放弃，一步一步的走，只是这所谓的一步步自己走的好难好难，感觉就是在原地踏步，有时候自己还要往后退。
太多的责任，太多的期盼，太多梦想，不想让自己在这一辈子中留下什么遗憾，总是对自己说努力，努力，要坚强要坚强，可是每当想起未来，眼前又不禁迷茫······
不是一个人的痛苦，不能得到别人的理解和不能理解别人，这两种人都是可悲的，我想，自己也应该是其中的一种吧。命运这样的字眼，有时候真的让人无法接受······
左痞子极端 一升的眼泪
2008年1月20日

命运，一言难尽。是命运决定个 人，还是我们真的能够主宰命运·······
人是充满欲望的动物，不管是植物也好，动物也好，从降生开始就知道自己的身份了，只有人不断奢求地活到今天。
活着，至少也算是一种幸福，人生短暂，但是生命更是脆弱的，我们，活到现在的我们为什么总是那么多的抱怨，那么多的忧愁，日子一天天的这样过，自己是否真的考虑过珍惜现有，是否真的感觉过自己的幸福 ，没有，都没有，看着和昨天一样的景色，走着和昨天一样的道路，没有感觉，但是世界每天都在变，现在，此刻，也许又以个生命就这样结束了，或许正值青春，或许刚来到这个世界，还没睁开眼睛，就又走了······
闭上眼，有时候真的很害怕明天的到来，害怕时间的流失，但是自己又能做什么，自己在感叹中，在失落中，在惆怅中，在忧伤中，让时间流失，流失的一塌糊涂······就这样，渐渐的，对生命，对自己，对生活变的越来越消极，有时候真的很想造出时光机回到过去。

相信自己，走下去吧！

半个月，太多的事情，写过，看过之后又删了，因为总还是伤感的，一缕缕的全是悲和惆······
前天在工地现场让同事给我拍了几张工作写真，总体感觉还不错，想发到我的QQ空间和校内上，可是奈何网速太慢了，尝试了几次，最终还是放弃了。
没事的时候总喜欢看看自己的照片，不是自己自恋，而是一张相片就能看出自己的内心·，有时候人们是太需要面对自己了，我就是这样，有时候看看照片才能知道那一个才是真正的我，那一个是欢喜的自己，一个眼神，一个表情，总会透露出自己的心情和现观。
眼前的照片，自己看不到一点感情，是的，总的看，看不出什么，但当自己一张一张仔细"欣赏"的时候，自己看到自己一脸的无奈和迷茫，眼睛 -越来越忧郁的眼神，看不到边······记得拍照的时候同事让我笑笑，我说我想不出来，同事说，笑笑会让人看的舒服也会使人看的年轻许多，我笑了，同事拍了，他说效果不错，让我看，我说我不看，因为我知道自己的笑，是造作的笑，皮笑肉不笑，同事是看不出什么的，只是自己，自己在传预照片的时候发现了那一张“笑的很灿烂”的照片，不知道为什么自己看了有种想哭的感觉，确确实实的，那笑，是那样的落寞，那样的空旷，那样的让人心疼······
桌面上看到一个<流年>的文件夹，好久没动，那里是自己尘封的记忆，每次打开它的时候都会把自己带到过去，过去，却从看不到未来，半年的时间，相片的差异却是那么的大，大学的时候以为自己够沧桑的了，可是自己还是能看出自己内心还是那么的平和甚至充满着欢乐，笑，是那么的放肆，那么的夸张，我知道那笑是真的，夸张，只是为了突出自己当时是真的真的开心，也许那时的自己早就想到了今天吧，所以才会那么开心，那么造作的笑，是为了那一刻，错过，时间不再回头······
忧郁的人啊，好好的，还有很多梦没做，还有很多明天要走······
2008年1月16日左痞子极端
流年，回忆

刚起床，什么都不想吃， 昨晚被弄到KTV，以为是单纯的唱歌，可是却······
一排人，同事们让我先挑，说我是新来的，又是第一次，我说可不可以不要，他们不答应，没法，我说那就要最小的吧····· 眼前的这些让自己真的感到恶心，自己的年龄实在是不应该接触这些的，一晚上没有心情，想走，不让。坐那沉默，本不抽烟的自己拼命的抽起烟来，不碰她们，也不让她们碰自己，同事让我放开点，我说你们玩你们自己的，不要管我他们不依，为难起陪我的女孩子来，女孩子紧紧抱住我，好像很害怕似的，我知道眼前的这些同事都是这里的常客，而且一个个都是老手，很会为难她们的，我想算了由他们去吧，怎么为难与我何干系，女孩子抱着我拼命的往我后面躲， 我无动于衷，冷冷的看了她一眼，女孩无助的看着我，眼睛里满是祈求和渴望，渴望我保护她吗？她这个样子突然间让自己很怜惜，一把拉过她，对同事说我自己的女人我自己搞定······同事看我终于有所动作，也不怎么为难那女孩，只是要她好好陪我，然后终于在和我碰了几杯酒之后，走了。女孩说：“谢谢你！“我说：”不用，只要我的同事不为难你，你不用对我怎么的，你和她们玩，不必在意我······“女孩很疑惑的看着我·······
等到现在回过头再看，自己已不是自己了，物是人非，自己终究还是变了······
2008年2月17日 左痞子极端 情人节狂欢后