左痞子极端的博客网

很快，自己的洛阳行就这样结束了，真的，舍不得洛阳，舍不得自己所熟悉的一切，只是快乐总是短命，忘不了自己刚下火车到洛阳的那种兴奋，开心，在洛阳的日子里自己真的很快乐，很开心······见了生福，丽君他们，都没变，问他们，大哥哥变了没，他们都说我没变，还是跟在学校是一样，喝酒的时候生福更是肯定的说我还是和以前一样，我问为什么？他说还是一杯碰半杯······
洛阳学习了10来天，该见的人都见了，只是见面了相反感情没有在没见面以前反应热烈，也不再像以前那样哈了，能明显的感觉到之间已经没有了太多的言语，可能大家都累，都懒的说，后来见丽君他们的时候自己真的是很累了，但是跟她们在一起自己心里还是很开心的，老班长说我没变，生福说我没变，丽君说我没变，老面说我变了，变的比以前成熟了，呵，其实自己知道，时隔一年该变的都变了，没变只是客观的一些东东······
想睡了！
希望生福，丽君，小霞，阿芬······都能够快快乐乐，心想事成，大哥哥会一直祝福你们的，加油！

哲人说每个故事都有三个版本，你的，我的，还有真相。如今的世界到处充斥着谎言与欺骗，只是我们却还没心没肺的活着，是悲是喜？
品尝着一个人的可乐，忽然感到身心疲惫······

这一次，我不知道我该再期盼什么…
是我的本性还是这就是生活，这就是现实，道理不再是道理，人心更是难测的，莫名其妙的，乱七八糟的那些不是理由的理由在自己毫不知情的情况下变成了我的错误，不明白真的不明白，每每工作出问题想的不是怎么解决而是如何把责任追究在我身上，现在终于知道了领导和那些所谓的老板是一伙的，而自己充其量只是个工具，技术的问题只要那些老板一找领导，领导一句话，即使再大的技术问题也不再是问题了，而最后的责任只有我们这些所谓的搞技术的人承担，到底我们算什么••••••
　 昨晚凌晨两点，听完了音乐，写了点东西，带着一瓶廉价的白酒，在一个广场，和石狮说了一夜的话。对它说我的往事，对它说我的委屈，对它说我的父母，对它说我的无知，对它说我的悲伤，对它说我的无奈，对它说我的愿望，对它说我的迷茫…最后在不知不觉中昏睡了，惊醒已经是早上8点多了，回到项目部没去上班，睡了一会，已经不在乎那么多了••••••
过去的一切已经过去，如梦中的泪痕， 不知道梦到了什么，也不愿意去追寻梦中的浮云。只是我知道，不会伤心，自然不会流泪。 红尘中悲伤事，已太多，太多••••••

长时间的以为自己会做好自己的，但是自己错了，彻底的错了，原来自己有时候也虚伪的很，一直以来认为自己虽不是个君子，但也算不上小人，可是只到今天开会的时候才发现自己原来也很是虚伪，说了几句违心的话，说的时候我能明显的感觉到自己脸红了，浑身的难受，为什么会变成这样，为什么就不能说实话，也许自己真的很自私，只是为了要让领导知道我很努力，呵，真的是很好笑。连自己都嘲笑自己。
最近工作量加大了，感觉比以前充实多了，虽然有点累，但还是能够接受的，呵，总算是找到了一点压力吧，这样自己就有了那么的一点的干劲，只是心还是不在这里，8个月了，我想自己也该安心了，可是每到面对珠江，自己还是很迷茫，心不知道在那，只是知道心不属于这里，不属于钢筋混凝土，更不属于中铁隧道，路还长，只是感觉时间真的很快很快，一天，一周，一个月，自己那么努力的追赶时间，但是时不待人，自己总是被它甩在地平线外 ······
环境 真的能够影响人，把握自己也并不是一成不变的，只是自己真的变了，变的那么的让自己厌恶，那么的让自己痛苦，算了，还是要为好自己的，以后的路就看自己怎么走了，现在此刻不要再做对不起自己的事情，不要再让自己难受了，做好人，为好自己，坦荡！

刚起床，什么都不想吃， 昨晚被弄到KTV，以为是单纯的唱歌，可是却······
一排人，同事们让我先挑，说我是新来的，又是第一次，我说可不可以不要，他们不答应，没法，我说那就要最小的吧····· 眼前的这些让自己真的感到恶心，自己的年龄实在是不应该接触这些的，一晚上没有心情，想走，不让。坐那沉默，本不抽烟的自己拼命的抽起烟来，不碰她们，也不让她们碰自己，同事让我放开点，我说你们玩你们自己的，不要管我他们不依，为难起陪我的女孩子来，女孩子紧紧抱住我，好像很害怕似的，我知道眼前的这些同事都是这里的常客，而且一个个都是老手，很会为难她们的，我想算了由他们去吧，怎么为难与我何干系，女孩子抱着我拼命的往我后面躲， 我无动于衷，冷冷的看了她一眼，女孩无助的看着我，眼睛里满是祈求和渴望，渴望我保护她吗？她这个样子突然间让自己很怜惜，一把拉过她，对同事说我自己的女人我自己搞定······同事看我终于有所动作，也不怎么为难那女孩，只是要她好好陪我，然后终于在和我碰了几杯酒之后，走了。女孩说：“谢谢你！“我说：”不用，只要我的同事不为难你，你不用对我怎么的，你和她们玩，不必在意我······“女孩很疑惑的看着我·······
等到现在回过头再看，自己已不是自己了，物是人非，自己终究还是变了······
2008年2月17日 左痞子极端 情人节狂欢后

思索，持续的思索，却总也找不到写的感觉，难道现实的生活真的让自己枯了吗？连写都没感觉了······
现在应该是习惯了吧，连烦躁的心情都没有了，应该说是好事吧，一切现在应该就是现在了吧······
天好像凉了许多，快半年了吧，对这个城市一点也不熟悉，怕要是现在离开项目部就不知道东南西北了，越来越沉默了，喜欢一个人时的感觉······
寂寞？应该算不上吧，都说思念一个人是最寂寞的，所以自己算不上太寂寞，挂念某人算不上思念。
计算着终点的距离，下一站有没有自己更期待的结局~~~~~~~~~~~~~
年末的空气，剪破了最后一丝忧伤······

很多的时候,面对着屏幕,只是发呆,不作任何思考,也许是在思考,只是自己忘了自己是在思考而已!
夜,是静的,就想自己.可是静只是夜的表面,夜下,故事还是会和白天一样演绎,甚至比白天还烈.我想自己的内心和夜一样.静,不过表面而已......
很喜欢黑夜,不是喜欢它的静,更不是喜欢它的多彩,只是喜欢它的那种神秘和真实.只是此刻,也许不应该称之为夜,在意识中夜应该在凌晨一点左右,想想在大学期间,每到凌晨的时候自己会很习惯的起来,喜欢站在五楼宿舍窗户前,静静地注视校园.......那是一种别样的情怀,是失落,是迷茫,是放纵......

一个人的生日party
那年冬天，很冷，几乎每天都在刮风，很大。
宿舍没有人，没有烛光，没有蛋糕，心里一片失落，着个晚上不知道自己该如何度过。
风还是不停的吹着，宿舍的窗纱有些零碎的纸片在风中剧烈的颤动着，透过玻璃窗望着外面蒙胧的光线，我想还是出去吧？或许，能够拾到别人残留的快乐。