左痞子极端的博客网

原来还有很多人是值的自己怀念和珍惜的，比如阎胖子，真的，胖子，很感激你，不是感激你的帮助而是感激你的那份情，想过，你会看我的博，但是我从来就没想到你还会这样“好”的待我，真的，胖子，我真的很感动······
曾经，以为即使自己什么都没有了，至少还有朋友，还有自己最好的老乡们，可是，时至今日才发现自己是真的错了，自己所营造的那些所谓的友谊都是一场幻梦，属于自己的幻梦，当自己醒来时，才发现原来站着的只有自己一人,回过头望望来时路，还有阎胖子他们在注视着自己，也许自己也应该欣慰了！
阎胖子，放心了，情我会记住的，不管怎样，有你们，再难，再苦，我也会挺住的，你也一样，该减肥了哈！


想飞到　那最高最远最洒脱
想拥抱　在最美丽的那一刻
想看见　陪我到最后谁是朋友
你是我最期待的那一个 想飙到　那最高最远最辽阔
想唱完　那最感动的一首歌
没看见　那天高地厚不肯放手
因为我有我想要的朋友
你是我最想要的朋友

此刻，如此的空洞，所有的希望一次次被打灭，我所坚持的，我所追求的，我所梦想的现在此时都已灰飞，现实又一次把我给卖了，我想此刻我彻底的输了， 输给了现实，输给了自己，输给了自己假想的风车······
人说是我自己太急了，我说不，是时间急，我可以等时间，但时间不等我。也有人说我太自尊了，说人在没钱权的情况下是没有自尊可言的，我说不，我没那么贱。人说你要是适应不了环境，那你就想办法改变自己，我说不，我怕变的自己都不认识自己，再说我也改变不了。也有人说，要想混，不要能力，要关系。我说不，我什么都没有，有也只剩能力······可是，最终自己还是败给了TMD现实，败给了改变不了自己的自己，是的，很坦荡，但是是空空的荡荡，什么都没，是的，输了，服吗？我不知道，只是知道我是输了······

一切都不再那么重要了，
对于自己，对于还活着的人们，
活着或许就是最大的幸福
活着就是一种胜利
心颤了
整个世界都动了
举国之殇，全民同咽
每个人
此刻都不再是自己
而是中国
属于13亿

祈福，哀痛
给逝者祝福
给幸者鼓励
左痞子极端 5.12 祝福·祈祷
08年5月21日20:34

一切都是扯蛋
一切都是虚妄
一切都是无解方程
一切都是自欺欺人
我只在黑夜里睁开双眼
炯炯有神
然后我发呆
然后我面对墙壁
然后我明天
继续这样下去

左痞子极端 引
2008年5月11日0：20

心如被人弹出的烟灰

脆弱

经不起一点伤害

因为

早已燃烧过

飘散 散落

找不出完整的形状

左痞子极端 2008年1月18日 烟

心像软的沙滩
留著步履凌乱
过往有些悲欢
总是去而复返
人越成长
彼此想了解似乎越难
人太敏感
活得虽丰富却烦乱
有谁孤单却不企盼
一个梦想的伴
相依相偎相知
爱得又美又暖
没人分享
再多的成就都不圆满
没人安慰
苦过了还是酸
我想我是海
冬天的大海
心情随风轻摆
潮起的期待
潮落的无奈
眉头就皱了起来
我想我是海
宁静的深海
不是谁都明白
胸怀被敲开
一颗小石块
都可以让我澎湃
``````

老妹打电话来，真的很不想接，打了10几个，很烦，不知道为什么真的很不想接她的电话，接了又是些无关紧要的话，真的很生气。今晚打了好几次，发了好几个短信，说奶奶想我了，于是自己打过去了，我让奶奶接电话，她说打不通我的电话，短信我又不回，所有现在已经离开奶奶家了······很郁闷，我让老妈接电话，跟老妈谈了几句，说的都是相同的问题，问我现在的情况，照顾好自己之类的······
每次跟家里人通完话自己就会感到很凝重，很沉，我知道他们很关心我，可是······ ”
过年了，很欢喜吗？听老妈说奶奶病了，小叔也搬迁了，搬迁到另以个城市了，以后就不回了。突然间感觉家现在已经不像“家”，老妹大了，但是很任性，考虑的只是自己，我想她现在应该是懂事了，可是有时候还是会气老妈的。我不想别的，只要爸，妈能够开心，身体好就好。老妈问我以后的事，我说以后的事你们不要为我操心，现在我最想做的事就是好好的孝顺你们······可是，自己 现在一无所有，我拿什么给自己的父母，还要让自己的父母担心，有时候感觉自己真的很愧对自己的父母，只是，自己心里清楚，自己很爱自己的父母，虽然老爸从小就伤透了我的心，但是做为儿子，我还是爱老爸的。
愿老爹，老妈身体健康，幸福开心。不为别人，为自己的父母，我想自己也应该努力！

命运，一言难尽。是命运决定个 人，还是我们真的能够主宰命运·······
人是充满欲望的动物，不管是植物也好，动物也好，从降生开始就知道自己的身份了，只有人不断奢求地活到今天。
活着，至少也算是一种幸福，人生短暂，但是生命更是脆弱的，我们，活到现在的我们为什么总是那么多的抱怨，那么多的忧愁，日子一天天的这样过，自己是否真的考虑过珍惜现有，是否真的感觉过自己的幸福 ，没有，都没有，看着和昨天一样的景色，走着和昨天一样的道路，没有感觉，但是世界每天都在变，现在，此刻，也许又以个生命就这样结束了，或许正值青春，或许刚来到这个世界，还没睁开眼睛，就又走了······
闭上眼，有时候真的很害怕明天的到来，害怕时间的流失，但是自己又能做什么，自己在感叹中，在失落中，在惆怅中，在忧伤中，让时间流失，流失的一塌糊涂······就这样，渐渐的，对生命，对自己，对生活变的越来越消极，有时候真的很想造出时光机回到过去。

相信自己，走下去吧！

昨晚喝酒喝的很晚，没喝多少自己就醉了，喝酒需要情绪，只是悲伤的时候不要饮酒，太容易醉了......哭了，抱着酒瓶子哭了，没有声音，只是流了几滴泪,然后将一瓶330ML喜力合着所有的痛苦和悲伤一气"吞"下......
"到最后终于还是要离开,不要哭他说我们不要哭......"以为自己足够坚强了.但还是落泪了,悲伤吗?痛苦吗?不如意吗?坚强的太久好疲惫,真的,好疲惫好疲惫,泪,落了.......

很多时候认为自己很深，不是一般的人所能理解的，总是把自己放的很高，认为自己是可以有所大作为的人，看到的只有自己而看不到别人······
从来都没有关注过某个人的优点，我们学习不就是学习他人的优点吗？可自己有时候真的有点愤世嫉俗，看不管别人的阿谀奉承，有人说其实这也是一门学问，可是我却从来都学不会，因为我不会说话，确切的说是不会说奉承人的好听的话，所以我注定是“爬”不上去的，这我应该是明白的。
对着镜子问，你是谁？听不到回答，发现镜子里的人嘲笑地看着自己，我慌了，不敢正视镜中人，很恐惧，很恐惧······

抽烟，很平静，没任何情绪，只是想抽......来这边工作自己就没有抽过烟，也没想过要抽。只是今晚很想，那种感觉很强烈，胜过自己想可乐。
还是喜欢抽帝豪，自己在大学也没少抽烟，只是那时候因为寂寞，因为某种情怀，而现在抽的，我不知道代表什么，只是想，是一种发自内心的对烟的需要，有时候就像现在这样一个人静静的很安静的抽完一根烟，但是自己却很少有机会万万全全的不带任何情绪的去享受抽一根烟的过程，感觉自己好久没静了，原来自己也可以这么安静的，只是我知道自己的这种安静会随自己手中的烟转眼化灰的......

自己是越来越不能自己了,一些东西自己没办法摆脱,一些情感自己仍没法放手......太多太多的曾经,太多太多的遗憾,自己又能做什么呢?
来这边工作快半个月了,所有的幻想和热情被击溃的一塌糊涂,还好自己早有思想准备,只是偶尔还是有点不甘心,也许是不甘心自己现在的平庸吧......

成长是一扇树叶的门
童年有一群亲爱的人
春天是一段路程
沧海桑田的拥有
那些我爱的人
那些离逝的风
那些永远的誓言一遍一遍
那些爱我的人
那些沉淀的泪
那些永远的誓言一遍一遍
我们都曾有过一张天真而忧伤的脸
手握阳光我们望着遥远
轻轻的一天天一年又一年
长大间我们是否还会再唱起心愿
长大间我们是否还会再唱起心愿

那一天知道你要走
我们一句话也没有说
当午夜的钟声敲痛离别的心门
却打不开我深深的沈默
那一天送你送到最后
我们一句话也没有留
当拥挤的月台挤痛送别的人们
却挤不掉我深深的离愁

我知道你有千言你有万语却不肯说出口
你知道我好担心我好难过却不敢说出口

当你背上行囊卸下那份荣耀
我只能让眼泪留在心底
面带着微微笑用力的挥挥手
祝你一路顺风

当你踏上月台从此一个人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你最亲爱的朋友
祝你一路顺风
那一天送你送到最后
我们一句话也没有留
当拥挤的月台挤痛送别的人们
却挤不掉我深深的离愁

我知道你有千言你有万语却不肯说出口
你知道我好担心我好难过却不敢说出口
当你背上行囊卸下那份荣耀
我只能让眼泪留在心底
面带着微微笑用力的挥挥手
祝你一路顺风

当你踏上月台从此一个人走
我只能深深的祝福你
深深的祝福你最亲爱的朋友
祝你一路顺风