左痞子极端的博客网

喝了一些酒，
烧酒，
烧心的酒。
想吐，
想把心给吐出来，
说一些心里的话.......

雨

滴答滴答

湿了头发

湿了心

微笑在雨里放晴

只是

那微笑的

不是自己

左痞子极端
08年3月25日23时8分

睡不着，不是不累，也不是不困，只是忽然想一个人独处一会，凌晨两点听着黑豹的《无地自容》“ 人潮人海中 有你有我，相遇相识相互琢磨，人潮人海中 是你是我装作正派面带笑容，不必过份多说 自已清楚，你我到底想要作些什么······”也许现在已经不是从前的我了，此刻感觉自己是多么的真实，多么恬静，想着过去，想着现在，却想不出未来，越走近现实，自己离梦想越远，接触的人多了，知道的事情多了，才发现现实真的的确很残忍，这种残忍不是现实本身所有的，而是人，活在现在的人，人真的是一种很可怕的动物，人只所以是人是因为人能思考，由于有了思考的能力才有了这个社会，这个世界。社会是人组成的，现实也是人创造出来的，作为同类，我们却要相互厮杀，相互攻击·····喜怒哀乐，很平常很自然的表情，之所以是表情就是要让人表现出了，可是人却哭的时候不敢哭，笑的时候不敢想，人脸也就变的跟猪脸一样，只是猪要比人简单的多，现在社会可以说最痛苦的就是那些太过于聪明的人 ，不信，你问问那些傻子啊，呆子的，他们有多少哀愁，有多少痛苦? 肯定比我们这些所谓的正常人要幸福的多的多 ········
人，简单不好吗？

左痞子极端 遇人与事
08年3月16日02：52

累了，真的是累了，路途好远 ，提起现实的行囊，不敢停留，怕一停就永远不想走了，只是旅途还没有到达，我怎么又能停？
真实在前方 ，走过的路，遇到的人，做过的事，不是转身就能忘的，尚在青春，感情是有的，理想是有的，只是也许在现况下谈理想，不说别人会笑你，就是自己也会不屑的，也许自己是在成长，是在成熟当中，只是这种成长，这种成熟好折磨自己，让自己好累，好累······
不夜的城市，小街道还是安静的只是心事拥挤，回忆充满每一个角落 ，不知道自己的下一站，只是盲目的走，没方向，没时间，能体会到的只是自己心的苍白，在异乡的街道徘徊，听着完全陌生的对白，当初那么多的激情和热情来到这里，如今自己确连时间都没有概念，总是在某个夜半醒来， 看着完全陌生的窗外， 想着完全无厘头的心事，想很多很多，远的，近的，未来的，过去的······ 泪，总是在很伤心，很感动的时候充满眼眶，但从不落出，因为经历过，坚持过！

昨晚加班了，下雨，很冷，一个人雨中，体会孤独······
心情越来越糟，感觉不到任何温度，在这样下去自己也许会真的崩溃，怕自己有一天会得忧郁症，现在是越来越能感觉到自己的忧郁了······心的温度远远低于现在大气的温度，所以自己是很冰冷的，心，身体。
洗了个澡，无论把水温调到多高都感觉不到热，只是冷，缩在被窝里，自己温暖自己，身体却还是冷的，心也一样······
寒冷的天气，拥挤的人群，时间从未停止，自己还是要努力的走的。飘飘的雨，像雪，不是雾，不是风······大把大把的人开始回家了，过年了······游子们啊，现在也应该偶然想想家了，想想老母亲了。
现在好乱，自己好乱，脑子好乱，又一次莫名的流泪了，咸的，是眼泪······

广州现在变的好冷，空调制冷不制热，晚上都很难入睡，这个冬天，很冷，冷的歇斯底里······
早上不想起床，于是睡，睡的很痛苦，老做梦，不好的，打开手机，10点多了，起了床，去工程部一看，还好领导都不再，想想自己也没什么事了，于是打开电脑，听音乐，耳机声音很大，我知道，因为震耳朵，不过自己要的就是这种效果，也不知道从什么开始自己一听音乐就会把音量调的足够大，足够震撼，真怕有一天自己的耳朵会聋掉，以后应该改改了。
“脸”打电话过来，谈了许多，都是大学时候的事情，他说很想我在给他来点R@P，呵呵，我说，老了，不想了，也没那个激情了······他说真的很怀念在学校的日子，怀念你，问我现在是不是还和学校里一样好玩？我笑了，给他提了许多在学校在一起发生的趣事，只是没提自己的现况，我也没问他的现况，只是很想把自己快乐的一面留在“脸”他们心中。
“现在还喝可乐吗？”他问，我说喝，比以前喝的还汹，很怕自己以后会没孩子，怕可乐把自己的精全杀完了······”那你还喝啊”，“我也不想啊，你是知道的，呵呵”，“是啊，你小子可是我班的可乐王子啊，还曾经为了可乐失眠，睡不了觉，多么爱你的可乐啊······”
挂了电话，长叹了声，闷头把昨晚没喝完的可乐一气喝完，想想最近自己可乐喝的并不 多，其实自己明白自己对可乐不是真真的那么的上隐，只是喜欢，只是需要，只是心情，只是可乐，不像别人用酒精和尼古丁来麻醉自己，我只喜欢可乐， 只喜欢咖啡因，颓废，我也愿意在可乐中堕落，有人在酒瓶子里找上帝，又有人在烟圈中找天使，我不，我在可乐罐里找自己·····
我想最能读懂我的就是可乐了，呵，就让“心”在咖啡因中融化吧······

大家都在自己的人生道路上走着，伤、痛、后悔、可悲，一切的一切都只有自己明白，自己知道······我们每个人都想成为对别人有用的人，但是现实有时候真的太残酷，太严峻，甚至于有时候我们连梦想的权利都没有。
适合我生存的未来在哪里？我不知道，只是现在的自己活的真的很累，很累，很压抑，有是想如果自己战胜现在的这种痛苦，也许就会有七彩的幸福等着自己，不要着急，不要贪婪，不要放弃，一步一步的走，只是这所谓的一步步自己走的好难好难，感觉就是在原地踏步，有时候自己还要往后退。
太多的责任，太多的期盼，太多梦想，不想让自己在这一辈子中留下什么遗憾，总是对自己说努力，努力，要坚强要坚强，可是每当想起未来，眼前又不禁迷茫······
不是一个人的痛苦，不能得到别人的理解和不能理解别人，这两种人都是可悲的，我想，自己也应该是其中的一种吧。命运这样的字眼，有时候真的让人无法接受······
左痞子极端 一升的眼泪
2008年1月20日

半个月，太多的事情，写过，看过之后又删了，因为总还是伤感的，一缕缕的全是悲和惆······
前天在工地现场让同事给我拍了几张工作写真，总体感觉还不错，想发到我的QQ空间和校内上，可是奈何网速太慢了，尝试了几次，最终还是放弃了。
没事的时候总喜欢看看自己的照片，不是自己自恋，而是一张相片就能看出自己的内心·，有时候人们是太需要面对自己了，我就是这样，有时候看看照片才能知道那一个才是真正的我，那一个是欢喜的自己，一个眼神，一个表情，总会透露出自己的心情和现观。
眼前的照片，自己看不到一点感情，是的，总的看，看不出什么，但当自己一张一张仔细"欣赏"的时候，自己看到自己一脸的无奈和迷茫，眼睛 -越来越忧郁的眼神，看不到边······记得拍照的时候同事让我笑笑，我说我想不出来，同事说，笑笑会让人看的舒服也会使人看的年轻许多，我笑了，同事拍了，他说效果不错，让我看，我说我不看，因为我知道自己的笑，是造作的笑，皮笑肉不笑，同事是看不出什么的，只是自己，自己在传预照片的时候发现了那一张“笑的很灿烂”的照片，不知道为什么自己看了有种想哭的感觉，确确实实的，那笑，是那样的落寞，那样的空旷，那样的让人心疼······
桌面上看到一个<流年>的文件夹，好久没动，那里是自己尘封的记忆，每次打开它的时候都会把自己带到过去，过去，却从看不到未来，半年的时间，相片的差异却是那么的大，大学的时候以为自己够沧桑的了，可是自己还是能看出自己内心还是那么的平和甚至充满着欢乐，笑，是那么的放肆，那么的夸张，我知道那笑是真的，夸张，只是为了突出自己当时是真的真的开心，也许那时的自己早就想到了今天吧，所以才会那么开心，那么造作的笑，是为了那一刻，错过，时间不再回头······
忧郁的人啊，好好的，还有很多梦没做，还有很多明天要走······
2008年1月16日左痞子极端
流年，回忆

年末的最后一天了，过了今天明天或许会好些吧，新的一年还是很期待的。感觉不到新年的欢乐气氛，很冷清，好像每个人都在忙，自己也是，今晚加班，只能在工地现场听新年的钟声了，2007最后一晚，2008新的开始，自己见证！
办公室，人，出出进进，忙碌着，戴上耳机把声音调的足够大，很喜欢这种震撼的感觉，除了音乐什么都与自己无关了······
窗外，绿的，冬天的绿，死气的很，都说南方是没有冬天的，可是今天却比北方的冬天还要冷，街上匆匆的行人，把自己裹的紧紧的，同事们都开始添衣服穿冬装了，我想南方的冬天现在应该到了······
2008，祝福所有我认识和认识我的人们！

开始试着习惯了,不在抱怨,不在浮躁了,慢慢的习惯了这里的人,这里的生活,很麻木了,既然日子要过,那么自己还是要努力的过下去,都说即来之则安之,也许这就是所谓的平常心吧,我想自己的心开始慢慢的平常了.
上网碰到琪了,他已经不在原公司干了,说学不到东西,现在在培训.准备搞销售......有点佩服他,佩服他的勇气,像我,虽有那想法,但是没他那么大的勇气.不过,也是,他可没自己那么麻烦,走还要那么多违约金,自己还是先混着吧,就想琪说的,反正我们还年轻,可是......哎,算了.....
青春用了多少梦
和我欢笑流泪之中度过
梦里沉殿多少愁
!!!!!!!

混混沉沉的又是一天,本不打算来的,可是晚上突然没电了,连电视都看不了,宿舍的人也都出去上网了,想想还是出去吧......
上午小妹打电话来,可能是我说话的口气太重了,她说好不容易给你打个电话,怎么说话这么横,本来好好的我没好气的说算了,你随便,于是她很生气的挂了电话......我无语.是吗?我怎么了,家里人好几次打电话都说我话里有火,有时真的怕给我打电话....想想自己不就是打电话的时候怕他们听不清,声音大了点吗?我到底要怎么做?声音大了,说我,说我火气大.声音小了说我,说我是不是病了.......
从小我就一直努力的做父母心中的乖孩子,仰制自己,掩埋自己,封锁自己.....稍微有一点抵制他们的情绪就说我,骂我,说我怎么怎么不孝,怎么怎么不乖......而我从小就生活在父母的激烈战争中,对自己的心灵创伤有多大,他们可曾知道?
小时候看到别的孩子有个那么幸福的家,自己是多么羡慕他们呀,想想自己的家,父亲嗜酒如命,连我上几年级都不曾知道,母亲任劳任怨,把所有的希望都寄托在我身上,约束自己,严管自己,从来就不知道幸福是什么滋味,最幸福的时候就是一家四口人能在一张桌子上开开心心的吃一顿饭,可是就连这点幸福有时候也很难满足我......所以我的童年是灰色的,盼望着自己快快长大.......
长大了,自己满以为自己终于可以解脱了,可以自由了,可是却事与愿违......
父亲不再喝酒了,开始知道关心我了,父母的关系也慢慢的好转了,只是跟父亲在一起,自己感觉是那么的陌生,大学期间自己跟父亲是用信沟通的,感觉自己的家开始慢慢的温暖起来.....直到有一次.......

这是怎么了,感觉自己是那么的荒诞,那么的绝望, 有时候真的很想放弃自己,很难理解自己,自己真的是喜欢放纵和堕落的人吗?要是那样自己为什么还要痛苦和思考?
后面的人生是未知的,即使自己很厌恶这个世界,不符合这个世界,那又能怎样呢?事实不会因为自己伤害自己而改变......
其实想想自己何曾有过真正意义上的伤心?自己的伤心只不过是漫不经心的淡淡伤心,不过是自己太多愁善感罢了
一年年飞逝, 过去的永远是历史,自己只是迷失,迷失在自己设计的圈套了,都是自己糟蹋自己......
人生有无数的可能,也许人活着就要坚持.只要自己一直坚持自己的原则,穿自己的鞋,走自己的路,那么还有什么是不可以的呢??????

瞑螟之中,陈旧的记忆堆积在漫漫的天际，夹杂着一些不知名的琐碎，化成了雨，缓缓的飘落了下来......往事一幕幕,本想着自己不会再忆往事峥嵘岁月了,但是人人都需要回忆,我更需要,如果没有回忆,我不知道自己该怎么......
在小的时候抬头看天空\.害怕风太大会吹走彩虹\常常做梦躺在云的上头\有美丽女孩一直陪着我\长大了,我看到灰色的天空心情也是灰色的,而自己把过去种种藏在心里头,偶而打开看看也许会有点难受,面对着移调的生活,才发现自己是多么的无奈,有又谁你能够感觉到我透明的灵魂!
脑子有点乱,也许我应该好好躺一下了......

当我们降临到这个世界上的时候,记住.我们已经被抛弃了......
日子就像是抹布里勉强挤出的水.越来越让自己感到厌恶和难熬,每次都对自己说在再也不能这样活,可是生活追逐找我,自己是跃在浪尖,无法选择......有时候真的很痛苦,痛这样的生活,痛这样的工作,更痛这样的自己,现实与梦想的差别是如此的裸裸,感觉自己就是唐吉珂德,挥舞着木头做的宝剑,向假想的风车敌人进行一次又一次的进攻.痛苦?我的痛苦中有希望吗???

胖子病了,多半是由于广州的气候,在加上他是那种"重量"级的,每次从现场回来他都累的汗如雨下,还好他老是跟着我锻炼,所以打一针也就没事了,不至于让他挂了,呵呵!
来这边的六个人中,我是最喜欢锻炼的了,所以就买了几样健身的,像什么臂力器呀,拉里器的.都是小玩意,大的买不起,所以就利用现有的资源,打篮球,做俯卧撑,仰卧起坐,不过,好像就我对健身乐此不惫,每次练完我就在他们面前故意显摆我的身体,呵呵,为的就是激起他们的锻炼欲,现在好了,每个人都开始疯狂了,特别是胖子,几乎比我还疯狂.不过,他还是由于不适应,病了,发烧40度,下午陪他去医院了,这会应该在床上了,估计明天就好了.胖子,加油!

最近特别喜欢听罗志祥的这首 灰色空间 很喜欢它的那种忧郁,那种无助......








灰色空间
演唱-罗志祥
编辑-庞健平^_^
作词:姚若龙
作曲:Yoo/Young
不是白就是黑
只不过
是天真的以为
要醉得清醒
要无辜的犯罪
现实的世界
只有灰
坚强得太久
好疲惫
想抱爱的人
沉沉的睡
卷来的风暴
凶猛里有种美
死了心痛
就没感觉
灰色空间我是谁
记不得幸福
是什么滋味
无路可退
你是谁
怎么为我流泪
编辑-庞健平
heh--
演唱-罗志祥
梦见发
着光的草原
一身伤回到
很久以前
我选择不恨
带着平静走远
醒来后
遗憾是长夜
灰色空间我是谁
记不得幸福
是什么滋味
无路可退你是谁
怎么为我流泪