左痞子极端的博客网

下午的时候，夕阳照着自己暖暖的，很有感觉，于是把这种瞬间的感觉写了下来，可惜提交的时候电脑没电了，自动关机，心情一下子糟透了，莫名的情绪又被侵触，算了，出去走走吧，调整一下自己，但是最后还是决定不出去了，出去了自己的心情就会更糟的。曾经想，要是出了项目部，永远不要再回来该多好啊！所以自己只要一旦出去就会到很晚才回来，哪怕什么都不干，只坐在大街上看人来人往也愿意。
吃饭的时候，看到一个骑单车背旅行包的女孩很潇洒的从自己的眼前经过，突然间感到很悲哀，这种生活，这种潇洒不正是自己想要的吗？只是这种场景从自己工作后开始只出现在自己的梦境中，原本想，工作了待到周末或是休假是自己一个人骑单车好好的去陆游陆游，可是现在生活除了工作就是睡觉，从来就没有什么周末，休息日，哎，生活是美好的，那只是对小部分人说的，我们，为了生活为了追求’美好’的生活不得不努力，不得不劳苦，不求生活对自己多么的美好，只希望生活能让自己过的快乐点。有人说快乐是自己的，要自己让自己快乐，想想，要是自己真要自己快乐，那就得过自己想要的生活，但是现实，责任太多的担子怎能让自己过自己要的生活让自己快乐······

一段时间内事情很多，很乱，多的不知道该怎么写，乱的有时候很想写写，屡屡。
感冒了，大大减少了可乐的数量，上网的时候碰到了梅子，这丫头从来都是个乐天派，我们一起来的公司，虽然不怎么熟，但也算是同事了，再加上她是个自来熟，是跟什么人都很合的来的，所以跟她也算老熟了吧。记得那次我差点要挂了，肚子疼的要命，那时胃也疼的难受，都两天没吃东西了，躺在床上，望着天花板，痛苦者，身边没一个人，真切的感到了自己的孤独和无助，很想有个人陪自己，几句的安慰， 我想也足也感动自己 ，可是那时的自己连得到几句安慰的话都是一种奢求了，挣扎着起来，打开电脑，没人，梅子在，随便说了一下说我自己肚子疼，她就很是紧张的关心我，突然间自己很感动，就只因她几句很平常的关心的话，自己就被感动了，呵，现在终于体会到了人在无助无奈的时候能得到几句关心和安慰的话对这 个人是多么的重要了····· ·
今晚碰到她，她还是和以前一样很开心的样子，感觉时间真的太快了，曾几何时我们还在燕郊培训，而今一在北，一在南，时间都过了大半年了，看到她那快乐的样子，希望她内心也是那样的快乐，数年之后，等我们老了，也希望梅子能够像现在这样开心，快乐······
真心的祝福梅子小丫头！

一个人与一个黑夜为伴，在超市买了灌冰镇可乐，一口便喝下了整个黑夜······广州是女人的乳房，晚上是那么的诱人，当你一头扎进她的怀抱时你就会感觉是那么的舒服，那么的温暖，一天的劳累，所有的疲倦都会被她融化和包容，所以到了晚上所有的人都会奋力地向她的怀抱冲去······而我却与她是那么的格格不入，我怕，我恐惧，她越是温柔越是包容，我就会越恐惧······好想离开，好想逃离，好想一个人安静地走走······

又是一段时间没来了,可能自己真的很忙吧......
工作上自己的确是忙起来了,有时候自己还要晚上加班,累吗?没感觉,就是有点厌,厌那毫无技术和意义的所谓试验工作,所做的不过是一程序,一过程,至于结果,自己是不用考虑的了,即使实验不合格又能怎样,反正报告合格了,就一切OK!
天开始变冷了,昨晚加班回来,莫名的感到无助不安,脱去了所有的荷重衣服,在这陡峭的寒冬里冲了凉水澡,心情就这样在寒冷与刺激中惊醒了那麻醉的梦想与寒冷之下的血液,终于澎湃出出生的士气,满屋子都弥漫着热血的沸腾.我在镜子里看到自己坚毅的眼神,穿透了坚硬的肌肤......

就这样走着．一个人.....
人群中,回过头，阳光暖暖地照着风微微地吹着，身边来来往往的人，有多少擦肩而过．有多刻骨铭心??????
人生的大部分路途，是自己走下来的，泪就这样掉.......生活中有许多不如意，当笑声远去，朋友不再，月下孤影谱写着一个人的寂寞.......

来到这个陌生的地方已经两个多月了,上班也两个多月了,很多时候都还是茫茫然然的过着日子!不知道自己要的是什么,将要做的又会是什么!
很多时候,看到一个熟悉的东西,听到一首熟悉的歌又都会再次把我的记忆带回那一段我已不愿再想的时光里!
但是,记忆的思绪就是如此的任性,越是拉着她不让她回忆,她就越是倔强的回想!回忆,美好的,难忘的,痛苦的,所有的感情交织在一起——痛并快乐着!
我曾努力的尝试过忘记过去,忘记过去的一切好与不好,可是,我最终发现,我没法忘记,越是想忘,却越记的深刻!后来,我发现,人要过的充实了就不会再去想一些乱七八糟的东西了!让充实的生活占据我现在的生命,重新开始属于我的精彩,重新找回那个快乐的自己!
就让回忆作为过去的祭奠而存在,我会珍惜,但决不再沉迷!

下午,项目部发了许多东西,不知道为什么,问同事,说中秋节到了.....是吗?拿起手机一看.哦,原来真的快要八月十五了......
今年的中秋节看来只有自己孤单的度过了,想想往年,自己是那么霸道的过着中秋:朋友,圆月,月饼再加一瓶老村长,呵呵,那中秋自己可是过的刚刚的!
中秋,明月光照天涯,召唤着那些为生活奔波的人们,为他们照明了回家团圆的路,可是又有几人回去过?又有几家在那吃饼赏月呢?忙碌的生活已经让人们没时间抬头望月,为了生活每个人低足了头,匆匆地赶着,忙着,看到的只是自己的或是别人忙碌的脚跟......

给自己说过，自己的文字里将不会再出现“感情”，对爱也将不会用文字，但是那灰飞爱情是如此的刻骨铭心，每每想起来都会让自己心痛......
有那么一段时间，满是对她的回忆，不怪她，我知道是我自己葬送的，是自己太在乎自己的感受而忽略了她的情感，不过，自己还是应该感谢她的，让我知道了如何去爱，怎样去爱......
那天妮子的一个小玩笑的确让自己很生气，我知道是我自己太过敏感，本不应该生气的，可是最后还是把她弄哭了，当朋友告诉我妮子哭了后，我心痛了，才发现自己是那么的在乎她，也让自己知道原来以前爱的阴影还印在自己的心里，不然，我也不会对妮子发那么大火的......
结束了，自己也该醒了，不曾后悔自己付出过，祝福她，也祝福妮子考研成功！

算命的说今年是我的好运年,不过,我是不相信什么命的人,虽然不相信,但是听人家那么说自己心里也蛮高兴的.希望如此吧,呵呵......(一次陪同学去逛,顺便了一下).
都说生活如歌,但还是发现生活就是生活,它不是歌......自己是一个自由惯了的人,在这边没有节假日,没有星期天,更没有什么活动,每天面对着同一群人,同一张脸,真的很郁闷,不知道郁闷的英语怎么写,更郁闷.这样的日子,在我这个年龄简直就好似摧残,哎,20岁的人快有了30岁的心脏了,够郁闷.
人真是奇怪的动物......

想过什么,做过什么,感觉到了什么?为什么人不能做会真实的自己,开始越来越讨厌一切虚假的东西了......
常听见人们说做人累,其实做人累,大都是扮演了另一个自己.发现自己有时候也虚伪的很,这就是为什么觉得痛苦的原因吧.可是你不伪,别人会伪,有时候还要跟着人家伪.
这年头越来越让自己害怕,人与人之间隔着一堵高深莫测的心墙,不原靠近,惧怕靠近,也许以后再也不会有热忱的拥抱了!
自己终究是一个不善伪的人,因为伪了,自己会很痛苦,很煎熬,还是不伪的好!
做真实的自己,让别人去伪吧!

近来感觉很不顺,脾气也莫名的很,今天下午又莫名的对同事发火了,也许是自己心境的问题吧,感觉自己越来越糟,越来越惑,不禁要问自己到底怎么了,是环境的影响?还是根本就是自己的内心在捣乱?
第一步才刚开始自己就出现了问题,试问自己以后何以足于社会?
面对现实吧,不要在活在自己的假想社会中了,不要在沉溺于自己的美丽幻境中了,人总是要回归现实的.赶快让自己那棵浮躁的心平和起来吧.也从明天起自己将不在怨天尤人了,认真的对待每一件事,每一个人,最重要的更是要认真的对待自己......

快一个月了吧,感觉还是那样,对工作毫无热情可言,有时候想就这样过吧,可是自己真的不想再这样虚度青春,很想飞,但是翅膀不够硬,也不知道该往哪飞......
多少次对自己说算了就这样吧,就这样过吧,就这样平庸下去吧,可是总感觉内的咖啡因在冲,在动(自己喜欢喝可乐,准确的说是喜欢咖啡因,好像已经对它产生了依赖),放弃吗?放弃现在在别人看来已经不错,而且还稳当,收入还算可以的工作吗?可是,如果真放弃了,那自己的下一站会怎样?自己有勇气和资本去面对吗?茫茫未知的旅途,自己该若何?