左痞子极端的博客网

开始试着习惯了,不在抱怨,不在浮躁了,慢慢的习惯了这里的人,这里的生活,很麻木了,既然日子要过,那么自己还是要努力的过下去,都说即来之则安之,也许这就是所谓的平常心吧,我想自己的心开始慢慢的平常了.
上网碰到琪了,他已经不在原公司干了,说学不到东西,现在在培训.准备搞销售......有点佩服他,佩服他的勇气,像我,虽有那想法,但是没他那么大的勇气.不过,也是,他可没自己那么麻烦,走还要那么多违约金,自己还是先混着吧,就想琪说的,反正我们还年轻,可是......哎,算了.....
青春用了多少梦
和我欢笑流泪之中度过
梦里沉殿多少愁
!!!!!!!

很多的时候,面对着屏幕,只是发呆,不作任何思考,也许是在思考,只是自己忘了自己是在思考而已!
夜,是静的,就想自己.可是静只是夜的表面,夜下,故事还是会和白天一样演绎,甚至比白天还烈.我想自己的内心和夜一样.静,不过表面而已......
很喜欢黑夜,不是喜欢它的静,更不是喜欢它的多彩,只是喜欢它的那种神秘和真实.只是此刻,也许不应该称之为夜,在意识中夜应该在凌晨一点左右,想想在大学期间,每到凌晨的时候自己会很习惯的起来,喜欢站在五楼宿舍窗户前,静静地注视校园.......那是一种别样的情怀,是失落,是迷茫,是放纵......

下午,项目部发了许多东西,不知道为什么,问同事,说中秋节到了.....是吗?拿起手机一看.哦,原来真的快要八月十五了......
今年的中秋节看来只有自己孤单的度过了,想想往年,自己是那么霸道的过着中秋:朋友,圆月,月饼再加一瓶老村长,呵呵,那中秋自己可是过的刚刚的!
中秋,明月光照天涯,召唤着那些为生活奔波的人们,为他们照明了回家团圆的路,可是又有几人回去过?又有几家在那吃饼赏月呢?忙碌的生活已经让人们没时间抬头望月,为了生活每个人低足了头,匆匆地赶着,忙着,看到的只是自己的或是别人忙碌的脚跟......

混混沉沉的又是一天,本不打算来的,可是晚上突然没电了,连电视都看不了,宿舍的人也都出去上网了,想想还是出去吧......
上午小妹打电话来,可能是我说话的口气太重了,她说好不容易给你打个电话,怎么说话这么横,本来好好的我没好气的说算了,你随便,于是她很生气的挂了电话......我无语.是吗?我怎么了,家里人好几次打电话都说我话里有火,有时真的怕给我打电话....想想自己不就是打电话的时候怕他们听不清,声音大了点吗?我到底要怎么做?声音大了,说我,说我火气大.声音小了说我,说我是不是病了.......
从小我就一直努力的做父母心中的乖孩子,仰制自己,掩埋自己,封锁自己.....稍微有一点抵制他们的情绪就说我,骂我,说我怎么怎么不孝,怎么怎么不乖......而我从小就生活在父母的激烈战争中,对自己的心灵创伤有多大,他们可曾知道?
小时候看到别的孩子有个那么幸福的家,自己是多么羡慕他们呀,想想自己的家,父亲嗜酒如命,连我上几年级都不曾知道,母亲任劳任怨,把所有的希望都寄托在我身上,约束自己,严管自己,从来就不知道幸福是什么滋味,最幸福的时候就是一家四口人能在一张桌子上开开心心的吃一顿饭,可是就连这点幸福有时候也很难满足我......所以我的童年是灰色的,盼望着自己快快长大.......
长大了,自己满以为自己终于可以解脱了,可以自由了,可是却事与愿违......
父亲不再喝酒了,开始知道关心我了,父母的关系也慢慢的好转了,只是跟父亲在一起,自己感觉是那么的陌生,大学期间自己跟父亲是用信沟通的,感觉自己的家开始慢慢的温暖起来.....直到有一次.......

写了删，删了写，如此的反反复复......
日子的确是越过越累.朋友打电话来说，现在最大的愿望是什么，我说有钱，他笑了，说没想到你也变的这么世俗了......想想不是吗？自己不是一向很清高的吗？现在呢，却老是梦想着自己有一天能买彩票中五百万！哎，是造化弄人，还是自己真的被腐了......也许自己本来就没自己想象的那么清高，那么洁，也是俗人一个？？？？？？
其实想象自己如果真有钱了，自己就会幸福吗/不一定........
生活对于我来说就是一种感觉，如果一个人活的只剩一堆钱了，那活着还有什么意义？我想自己不会活到只剩一堆钱的份上，如果真有那么一天，我想我会把那钱捐给孤儿院，然后拿刀子把自己干掉！

这是怎么了,感觉自己是那么的荒诞,那么的绝望, 有时候真的很想放弃自己,很难理解自己,自己真的是喜欢放纵和堕落的人吗?要是那样自己为什么还要痛苦和思考?
后面的人生是未知的,即使自己很厌恶这个世界,不符合这个世界,那又能怎样呢?事实不会因为自己伤害自己而改变......
其实想想自己何曾有过真正意义上的伤心?自己的伤心只不过是漫不经心的淡淡伤心,不过是自己太多愁善感罢了
一年年飞逝, 过去的永远是历史,自己只是迷失,迷失在自己设计的圈套了,都是自己糟蹋自己......
人生有无数的可能,也许人活着就要坚持.只要自己一直坚持自己的原则,穿自己的鞋,走自己的路,那么还有什么是不可以的呢??????

瞑螟之中,陈旧的记忆堆积在漫漫的天际，夹杂着一些不知名的琐碎，化成了雨，缓缓的飘落了下来......往事一幕幕,本想着自己不会再忆往事峥嵘岁月了,但是人人都需要回忆,我更需要,如果没有回忆,我不知道自己该怎么......
在小的时候抬头看天空\.害怕风太大会吹走彩虹\常常做梦躺在云的上头\有美丽女孩一直陪着我\长大了,我看到灰色的天空心情也是灰色的,而自己把过去种种藏在心里头,偶而打开看看也许会有点难受,面对着移调的生活,才发现自己是多么的无奈,有又谁你能够感觉到我透明的灵魂!
脑子有点乱,也许我应该好好躺一下了......

很沉重,不知道该怎么表达......中午砖头打电话来说过的很郁闷,我说,你还好,只少有琴陪着,他笑了,笑的很无奈,我想......
突然间很想念老砖头,云,林他们,很怀念和他们在一起的日子,当然也很牵挂还在学校奋发的小福,不知道那家伙是不是还在"升级"......我想有时间了我应该分别来写写他们.
日子就是这样,有些是用来纪念的,有些则就是让你荒废的,和老砖头他们在一起的日子,我是快乐的,放肆的,是堕落的,赤裸裸的,更是真挚的,现实的,我想跟他们在一起的日子是应当纪念的.真的希望他们一切都好.
写这些的时候,我想我是快乐的!

给自己说过，自己的文字里将不会再出现“感情”，对爱也将不会用文字，但是那灰飞爱情是如此的刻骨铭心，每每想起来都会让自己心痛......
有那么一段时间，满是对她的回忆，不怪她，我知道是我自己葬送的，是自己太在乎自己的感受而忽略了她的情感，不过，自己还是应该感谢她的，让我知道了如何去爱，怎样去爱......
那天妮子的一个小玩笑的确让自己很生气，我知道是我自己太过敏感，本不应该生气的，可是最后还是把她弄哭了，当朋友告诉我妮子哭了后，我心痛了，才发现自己是那么的在乎她，也让自己知道原来以前爱的阴影还印在自己的心里，不然，我也不会对妮子发那么大火的......
结束了，自己也该醒了，不曾后悔自己付出过，祝福她，也祝福妮子考研成功！

很复杂的情绪,乱的很无里头......
感觉自己现在连堕落的资格都没有,很想堕落,但是发现自己连堕落的资本都没有,拿什么去堕落?如何去堕落?堕落的理由?
曾以为这个世界不符合我的梦想,现在感觉自己太以为是了,不是世界不符合我的梦想,而是我根本就不符合这个世界......
越来越不喜欢写了,记得自己是很喜欢写诗的,朋友说我的诗像我本人一样有一种与生俱来的沧桑,读了我的诗让人有一种堕落到底的欲望......
散文是强奸,诗歌是高潮,无论是散文还是诗歌在现实面前终究还是痿了......