左痞子极端的博客网

昨晚加班了，下雨，很冷，一个人雨中，体会孤独······
心情越来越糟，感觉不到任何温度，在这样下去自己也许会真的崩溃，怕自己有一天会得忧郁症，现在是越来越能感觉到自己的忧郁了······心的温度远远低于现在大气的温度，所以自己是很冰冷的，心，身体。
洗了个澡，无论把水温调到多高都感觉不到热，只是冷，缩在被窝里，自己温暖自己，身体却还是冷的，心也一样······
寒冷的天气，拥挤的人群，时间从未停止，自己还是要努力的走的。飘飘的雨，像雪，不是雾，不是风······大把大把的人开始回家了，过年了······游子们啊，现在也应该偶然想想家了，想想老母亲了。
现在好乱，自己好乱，脑子好乱，又一次莫名的流泪了，咸的，是眼泪······

广州现在变的好冷，空调制冷不制热，晚上都很难入睡，这个冬天，很冷，冷的歇斯底里······
早上不想起床，于是睡，睡的很痛苦，老做梦，不好的，打开手机，10点多了，起了床，去工程部一看，还好领导都不再，想想自己也没什么事了，于是打开电脑，听音乐，耳机声音很大，我知道，因为震耳朵，不过自己要的就是这种效果，也不知道从什么开始自己一听音乐就会把音量调的足够大，足够震撼，真怕有一天自己的耳朵会聋掉，以后应该改改了。
“脸”打电话过来，谈了许多，都是大学时候的事情，他说很想我在给他来点R@P，呵呵，我说，老了，不想了，也没那个激情了······他说真的很怀念在学校的日子，怀念你，问我现在是不是还和学校里一样好玩？我笑了，给他提了许多在学校在一起发生的趣事，只是没提自己的现况，我也没问他的现况，只是很想把自己快乐的一面留在“脸”他们心中。
“现在还喝可乐吗？”他问，我说喝，比以前喝的还汹，很怕自己以后会没孩子，怕可乐把自己的精全杀完了······”那你还喝啊”，“我也不想啊，你是知道的，呵呵”，“是啊，你小子可是我班的可乐王子啊，还曾经为了可乐失眠，睡不了觉，多么爱你的可乐啊······”
挂了电话，长叹了声，闷头把昨晚没喝完的可乐一气喝完，想想最近自己可乐喝的并不 多，其实自己明白自己对可乐不是真真的那么的上隐，只是喜欢，只是需要，只是心情，只是可乐，不像别人用酒精和尼古丁来麻醉自己，我只喜欢可乐， 只喜欢咖啡因，颓废，我也愿意在可乐中堕落，有人在酒瓶子里找上帝，又有人在烟圈中找天使，我不，我在可乐罐里找自己·····
我想最能读懂我的就是可乐了，呵，就让“心”在咖啡因中融化吧······

老妹打电话来，真的很不想接，打了10几个，很烦，不知道为什么真的很不想接她的电话，接了又是些无关紧要的话，真的很生气。今晚打了好几次，发了好几个短信，说奶奶想我了，于是自己打过去了，我让奶奶接电话，她说打不通我的电话，短信我又不回，所有现在已经离开奶奶家了······很郁闷，我让老妈接电话，跟老妈谈了几句，说的都是相同的问题，问我现在的情况，照顾好自己之类的······
每次跟家里人通完话自己就会感到很凝重，很沉，我知道他们很关心我，可是······ ”
过年了，很欢喜吗？听老妈说奶奶病了，小叔也搬迁了，搬迁到另以个城市了，以后就不回了。突然间感觉家现在已经不像“家”，老妹大了，但是很任性，考虑的只是自己，我想她现在应该是懂事了，可是有时候还是会气老妈的。我不想别的，只要爸，妈能够开心，身体好就好。老妈问我以后的事，我说以后的事你们不要为我操心，现在我最想做的事就是好好的孝顺你们······可是，自己 现在一无所有，我拿什么给自己的父母，还要让自己的父母担心，有时候感觉自己真的很愧对自己的父母，只是，自己心里清楚，自己很爱自己的父母，虽然老爸从小就伤透了我的心，但是做为儿子，我还是爱老爸的。
愿老爹，老妈身体健康，幸福开心。不为别人，为自己的父母，我想自己也应该努力！

大家都在自己的人生道路上走着，伤、痛、后悔、可悲，一切的一切都只有自己明白，自己知道······我们每个人都想成为对别人有用的人，但是现实有时候真的太残酷，太严峻，甚至于有时候我们连梦想的权利都没有。
适合我生存的未来在哪里？我不知道，只是现在的自己活的真的很累，很累，很压抑，有是想如果自己战胜现在的这种痛苦，也许就会有七彩的幸福等着自己，不要着急，不要贪婪，不要放弃，一步一步的走，只是这所谓的一步步自己走的好难好难，感觉就是在原地踏步，有时候自己还要往后退。
太多的责任，太多的期盼，太多梦想，不想让自己在这一辈子中留下什么遗憾，总是对自己说努力，努力，要坚强要坚强，可是每当想起未来，眼前又不禁迷茫······
不是一个人的痛苦，不能得到别人的理解和不能理解别人，这两种人都是可悲的，我想，自己也应该是其中的一种吧。命运这样的字眼，有时候真的让人无法接受······
左痞子极端 一升的眼泪
2008年1月20日

命运，一言难尽。是命运决定个 人，还是我们真的能够主宰命运·······
人是充满欲望的动物，不管是植物也好，动物也好，从降生开始就知道自己的身份了，只有人不断奢求地活到今天。
活着，至少也算是一种幸福，人生短暂，但是生命更是脆弱的，我们，活到现在的我们为什么总是那么多的抱怨，那么多的忧愁，日子一天天的这样过，自己是否真的考虑过珍惜现有，是否真的感觉过自己的幸福 ，没有，都没有，看着和昨天一样的景色，走着和昨天一样的道路，没有感觉，但是世界每天都在变，现在，此刻，也许又以个生命就这样结束了，或许正值青春，或许刚来到这个世界，还没睁开眼睛，就又走了······
闭上眼，有时候真的很害怕明天的到来，害怕时间的流失，但是自己又能做什么，自己在感叹中，在失落中，在惆怅中，在忧伤中，让时间流失，流失的一塌糊涂······就这样，渐渐的，对生命，对自己，对生活变的越来越消极，有时候真的很想造出时光机回到过去。

相信自己，走下去吧！

半个月，太多的事情，写过，看过之后又删了，因为总还是伤感的，一缕缕的全是悲和惆······
前天在工地现场让同事给我拍了几张工作写真，总体感觉还不错，想发到我的QQ空间和校内上，可是奈何网速太慢了，尝试了几次，最终还是放弃了。
没事的时候总喜欢看看自己的照片，不是自己自恋，而是一张相片就能看出自己的内心·，有时候人们是太需要面对自己了，我就是这样，有时候看看照片才能知道那一个才是真正的我，那一个是欢喜的自己，一个眼神，一个表情，总会透露出自己的心情和现观。
眼前的照片，自己看不到一点感情，是的，总的看，看不出什么，但当自己一张一张仔细"欣赏"的时候，自己看到自己一脸的无奈和迷茫，眼睛 -越来越忧郁的眼神，看不到边······记得拍照的时候同事让我笑笑，我说我想不出来，同事说，笑笑会让人看的舒服也会使人看的年轻许多，我笑了，同事拍了，他说效果不错，让我看，我说我不看，因为我知道自己的笑，是造作的笑，皮笑肉不笑，同事是看不出什么的，只是自己，自己在传预照片的时候发现了那一张“笑的很灿烂”的照片，不知道为什么自己看了有种想哭的感觉，确确实实的，那笑，是那样的落寞，那样的空旷，那样的让人心疼······
桌面上看到一个<流年>的文件夹，好久没动，那里是自己尘封的记忆，每次打开它的时候都会把自己带到过去，过去，却从看不到未来，半年的时间，相片的差异却是那么的大，大学的时候以为自己够沧桑的了，可是自己还是能看出自己内心还是那么的平和甚至充满着欢乐，笑，是那么的放肆，那么的夸张，我知道那笑是真的，夸张，只是为了突出自己当时是真的真的开心，也许那时的自己早就想到了今天吧，所以才会那么开心，那么造作的笑，是为了那一刻，错过，时间不再回头······
忧郁的人啊，好好的，还有很多梦没做，还有很多明天要走······
2008年1月16日左痞子极端
流年，回忆

刚起床，什么都不想吃， 昨晚被弄到KTV，以为是单纯的唱歌，可是却······
一排人，同事们让我先挑，说我是新来的，又是第一次，我说可不可以不要，他们不答应，没法，我说那就要最小的吧····· 眼前的这些让自己真的感到恶心，自己的年龄实在是不应该接触这些的，一晚上没有心情，想走，不让。坐那沉默，本不抽烟的自己拼命的抽起烟来，不碰她们，也不让她们碰自己，同事让我放开点，我说你们玩你们自己的，不要管我他们不依，为难起陪我的女孩子来，女孩子紧紧抱住我，好像很害怕似的，我知道眼前的这些同事都是这里的常客，而且一个个都是老手，很会为难她们的，我想算了由他们去吧，怎么为难与我何干系，女孩子抱着我拼命的往我后面躲， 我无动于衷，冷冷的看了她一眼，女孩无助的看着我，眼睛里满是祈求和渴望，渴望我保护她吗？她这个样子突然间让自己很怜惜，一把拉过她，对同事说我自己的女人我自己搞定······同事看我终于有所动作，也不怎么为难那女孩，只是要她好好陪我，然后终于在和我碰了几杯酒之后，走了。女孩说：“谢谢你！“我说：”不用，只要我的同事不为难你，你不用对我怎么的，你和她们玩，不必在意我······“女孩很疑惑的看着我·······
等到现在回过头再看，自己已不是自己了，物是人非，自己终究还是变了······
2008年2月17日 左痞子极端 情人节狂欢后